- Gémeaux...Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier...Scorpion...
Baah, je ne me rappelle plus !
Il remonte chez le docteur et lui demande :
Baah, je ne me rappelle plus !
Il remonte chez le docteur et lui demande :
- Docteur, c'était quoi, déjà ?
- Cancer.
- Cancer.
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- Docteur, je ne comprendra pas... A chaque fois que je bois un café, j'ai horriblement mal à l'œil droit.
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- Vous êtes droitière, Madame ?
- Euh...Oui.
- Euh...Oui.
- Alors ce n'est pas bien grave. La prochaine fois que vous boirez du café, enlevez simplement la petite cuillère !
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Un couple de personnes âgées consulte un médecin pour savoir s’il leur serait possible d’avoir un enfant.
Le médecin pense à la conception in vitro, et fournit alors au monsieur, un flacon à remplir avec son sperme pour l’analyser.
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Le médecin pense à la conception in vitro, et fournit alors au monsieur, un flacon à remplir avec son sperme pour l’analyser.
Alors l'homme s'isole, et après plusieurs minutes, il appelle sa femme puis vingt minutes plus tard ressortent l’air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d’essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n’y arrive pas. C’est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ? Et puis quoi encore ?
- Soyez aimable ! Après tout, c’est bien vous qui m’avez donné un flacon impossible à ouvrir !
- Dites-moi docteur, je viens d’essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n’y arrive pas. C’est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ? Et puis quoi encore ?
- Soyez aimable ! Après tout, c’est bien vous qui m’avez donné un flacon impossible à ouvrir !
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Le docteur à son patient :
- Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolement total, avec un régime de pizzas et de crêpes.
- Et vous pensez que ce régime va me guérir de ma maladie ?
- Non, mais ce sont les seuls aliments que l’on puisse glisser sous la porte.
- Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolement total, avec un régime de pizzas et de crêpes.
- Et vous pensez que ce régime va me guérir de ma maladie ?
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Un patient est en consultation chez son médecin.
- Je suis désespéré, personne ne me prend au sérieux.
- Vous plaisantez ? répond le médecin.
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- Je suis désespéré, personne ne me prend au sérieux.
- Vous plaisantez ? répond le médecin.
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Le professeur montre à une étudiante en médecine une radio.
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- Il suffit d’un regard sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l’autre, ce qui explique qu’il boîte. Que feriez-vous dans un cas pareil ?
- Dans un cas pareil, je crois que...moi aussi je boiterais.les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,medecine,blagues medecine ,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,
Le psychiatre :
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Le psychiatre :
- Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement.
Le patient :
Le patient :
- D’accord. Eh bien ! au commencement, j’ai créé le ciel et la terre...
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Un chirurgien amène sa voiture dans un garage.
Le mécanicien est très occupé à changer une culasse, et le chirurgien commence à s'impatienter. Tout à coup, le mécanicien crie du fond du garage :
- Toubib, je peux vous poser une question ?
Le chirurgien un peu surpris, se dirige vers lui.
Le chirurgien un peu surpris, se dirige vers lui.
Le mécanicien se lève fièrement, s’essuie les mains et demande :
- Alors toubib, regardez ce moteur. J’ai ouvert son cœur, retiré les soupapes, les ai ré-usinées et remontées... résultat ça fonctionne comme si c’était neuf. Alors, comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !
Le chirurgien reste silencieux, puis en souriant se penche vers le mécanicien et lui murmure :
- Essayez donc de le faire pendant que le moteur tourne...
- Alors toubib, regardez ce moteur. J’ai ouvert son cœur, retiré les soupapes, les ai ré-usinées et remontées... résultat ça fonctionne comme si c’était neuf. Alors, comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !
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- Essayez donc de le faire pendant que le moteur tourne...
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Un mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur aurait besoin d’un échantillon d’urine et de selles.
- Facile, dit sa femme. Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons.
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Un patient est en train de serrer chaleureusement la main de son médecin. Voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je veux que vous sachiez que je vous ai mis sur mon testament.
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me remontrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
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Un docteur à son patient:
- J'ai reçu les résultats de vos analyses et j'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer:
La première, vous avez une maladie incurable et il ne vous reste que six mois à vivre.
La seconde, cela fait déjà cinq mois que j'essaie de vous joindre sans succès.
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Un patient reprend connaissance dans un service de réanimation.
- Où suis-je ?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Vous avez été renversé par un camion.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle des deux voulez-vous entendre en premier ?
- Euh... je ne sais pas...La mauvaise ?
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non! C'est pas vrai !... Mes jambes...Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Il y a un gars dans la chambre d'à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
Et toujours ce même gars qui crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le médecin lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras.
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Une vieille dame est hospitalisée.
A l'accueil de l’hôpital, une infirmière lui demande :
- Quelle est le nom du médecin qui vous suit ?
Et la vieille dame répond :
- Vous voyez bien que je suis venue seule !
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Une personne se présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
- Je voudrais de l'acide acétylsalycilique.
- Ah! vous voulez dire de l'aspirine.
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom !
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- Oh non! C'est pas vrai !... Mes jambes...Et quelle est la bonne nouvelle ?
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Et le médecin lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras.
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