Les belges

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Qu'est-ce qui est écrit en haut des échelles belges ?
STOP.

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A Londres, deux belges montent pour la première fois dans un autobus rouge impériale. Ils s'installent au niveau inférieur. L'un deux monte voir comment c'est au dessus, et lorsqu'il redescend, il dit à son copain:
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas. Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...
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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. La police s'arrête et lui demande s'il est en panne.
- Pas du tout, répond le belge, ma voiture est neuve et le garagiste m'a dit que pendant le rodage, je 
pouvais la poussez un peu sur l'autoroute.
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Deux Belges discutent. Le premier dit:
- Oh, un mouche.
Le deuxième: 
- Non, une mouche.
Le premier lui répond:
- T'as de bons yeux !
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Un Américain, un Français et un Belge parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain:
- Nous, bientôt, on va retourner sur la lune.
Le Français répond: 
- Vous êtes nuls. Nous, on va aller sur Mars, et peut-être même sur Jupiter.
Et le Belge: 
- C'est rien du tout. Nous, on va aller sur le soleil.
L'Américain et le Français: 
- Et comment ? ta fusée, elle va fondre !
Le Belge: 
- Mais on n'est pas si bête que ça. Nous, on ira quand il fera nuit !
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Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto ?
Pour mieux se coucher dans les virages. 
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Un belge rencontrant une charmante anglaise, lui dit qu'il serait très heureux d'avoir un rendez vous avec elle.
L'anglaise lui répond:
- Never 
Le belge réplique: 
- Never et demi. 
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Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, tous les automobiles devront rouler à gauche. Et si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adoptée également pour les camions. 
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Sur une autoroute, un belge entend à la radio:
- Attention, attention. On nous a signalé qu'une voiture roule en ce moment en sens inverse. Soyez très prudent.
Le belge éteint sa radio et dit:
- Tu parles, il y en a des centaines !!! 
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Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. 
Le premier dit:
- Nous avons découvert un endroit plein de poisson. On devrait mettre une marque au fond de la barque pour retrouver l'endroit, la prochaine fois.
Le deuxième répond:
- Tu es fou où quoi ? Si ça se trouve, on n'aura peut être pas la même barque la prochaine fois ! 

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Pourquoi les Belges emportent-ils une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? 
Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud. 
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Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé, quand l'eau est trop chaude ? 
Elle met des gants en plastique. 
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Une famille belge invite leur voisin du dessous pour leur montrer leur appartement nouvellement tapissé.
L'homme, voyant que c'est très joli, décide d'en faire autant, et demande donc combien de rouleaux sont nécessaires.
- Il nous a fallu 11 rouleaux, dit le Belge.
Cinq jours après, l'homme rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et lui dit:

- Venez voir, j'ai terminé la pose de la nouvelle tapisserie. Il y a juste un petit problème ... C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas ?
Le belge réfléchit et réponds: 

- Ah oui, moi aussi, il m'est resté 4 rouleaux...
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Le zoo d'Anvers a acheté un nouveau singe, et malheureusement, il meurt.
Le zoo décide donc de recruter un étudiant pour le remplacer. L'étudiant remplit très bien sa mission, en se balançant de liane en liane.

En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté. Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public
- Je ne suis pas un singe, aidez-moi !
Le lion s'approche de lui et lui chuchote dans l'oreille:
- T'ai toi, nous allons perdre tous les deux notre job.
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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule ?
Il en faut trois:
Un pour tenir l'ampoule et deux pour tourner l'escabeau.
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Pourquoi un belge enlève t'il ses lunettes durant un test d'alcootest ?
Ça fait toujours deux verres en moins.
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Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro avec sa marionnette et dit:
- Bon, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé ?

La marionnette: 
- oui c'est vrais.
Le ventriloque: 
- Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire.
La marionnette: 
- Alors c'est l'histoire d'un belge qui... 
Et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- STOP! ça suffit. Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs. Et je ne dis pas ça parce que je suis belge !
Le ventriloque lui répond:
- Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler.
Et là le gars répond:
- Toi le grand, tais toi. C'est au petit que je cause!

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Pourquoi un sous marin belge a-t-il coulé ?
Le capitaine a décidé de faire journée porte ouverte une fois.
 

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Un belge entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous n’auriez pas un bout de fil de fer ? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte, et je voudrais essayer d’accrocher le petit bouton à l’intérieur.
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière.

Au bout d’un moment on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture. C'est la voix de sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche !

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Un petit Belge demande à son père:
- Papa, c'est quoi l'hérédité ?
- C'est simple mon fils, par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant, eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir !

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Un accident de bus Belge a fait 40 morts: 
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.





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