LES MEILLEURS BLAGUES ET HISTOIRES DRÔLES DU WEB : Les fonctionnaires

Une femme, à la fenêtre de sa maison, voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis deux mètres plus loin creuse un second trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sortant du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, elle va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
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Trois enfants dans la cour de récréation se racontent leurs positions:
Le premier :
- moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h...
Le troisième :
- moi, mon père, il a une 2CV. Il travaille à la Poste et quand il finit à 17h, il est à la maison à 16h30.
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Quelle différence y a t'il entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur, lui, il a déjà travaillé.
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Le gouvernement français a décidé d'adopter un concept japonais afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Chaque matin, des exercices physiques sont proposés sur les lieux de travail:
Et un, en haut...
Et deux, en bas...
Et trois en haut...
Et quatre en bas...
Parfait! Maintenant on change de paupière....
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L'instituteur demande à Julie quel est le travail de son père.
- Il est fonctionnaire, répond-elle.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !
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Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures.
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Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin car ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.
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Un fonctionnaire surmené déclare à son psychiatre :
- Il y avait du travail pour quatre.
Heureusement on était huit !
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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
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L'inspecteur de l'éducation nationale demande à un futur maître d'école :

- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :

- Décembre, Juillet et Août.

L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur, car tout le monde a les yeux fixés dessus.

Pourquoi les fonctionnaires quittent t-ils toujours leurs postes un quart d'heure à l'avance ?
Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

C'est un car de touristes qui passe devant Bercy.
Un d'eux demande au guide quel est ce bâtiment.
- Eh bien, c'est un de nos plus grands centres de la fonction publique.
Le touriste :
- Et combien de personnes y travaillent ?
Le guide :
- Oh ! Pas plus de 5%

Un fonctionnaire se réveille en sursaut dans son bureau à 18h.
- Mince alors ! J'ai fait des heures supplémentaires.les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,fonctionnaires,blagues fonctionnaires,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,rire,
Une histoire à compter !
L'informaticien: Zéro, un; zéro, un; zéro, un; ...
Le militaire: Un, deux; un, deux; un, deux; ...
Le fonctionnaire: Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, ...
Et il continue: Huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque.
Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.

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Les meilleures maris sont des fonctionnaires.
Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.
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Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
Une journée d'action.
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Dans une administration, il y a une invasion de souris. On appel alors un dératiseur qui décide de laisser un chat pour quelques jours.
Très vite, les souris disparaissent. Le fonctionnaire, très content demande au dératiseur s'il peut adopter définitivement le chat. Le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font à nouveau leur réapparition dans le bâtiment. Le gars pas très content, refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Au fait, ne dites surtout pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !

Vu cet avis dans un bureau de fonctionnaires :
"Les employés désirant assister aux obsèques d'un proche parent sont priés d'en avertir le chef de service au plus tard dans la matinée du jour précédent le match en question !"

Une personne très riche se trouve à l'hôpital, pour une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe et on lui propose d'abord le cerveau d'un député, pour 50 000 €.

Il demande s'il n'y a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien pour 70 000 €. Le patient est tenté mais demande le meilleurs dans ce domaine. Le médecin lui propose alors le cerveau d'un haut fonctionnaire pour 90 000 €
Le malade s'étonne :

- Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ?

Le médecin lui répond :

- Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !

- Comment reconnaît-on un imprimeur ?
Il a de l'encre sur ses chaussures.
- Comment reconnaît-on un agriculteur ?
Il a de la terre sur ses sabots.
- Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
Il a du café sur ses chaussures.

Pourquoi les fonctionnaires excellent-ils en ski de fond ?
Ils sont habitués à se traîner les pieds...

Un fonctionnaire dit à son collègue:
- Je suis extrêmement fatigué ce matin.
- Pourquoi, tu n'as pas dormi ?
- Oui, mais j'ai rêvé que je travaillais !

Un fonctionnaire se plaint :
- Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi, il te surveille ?
- Non, il ronfle !

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