Un couple de personnes âgées décident de se séparer. Le juge, essayant de sauver leur mariage, leur demande:
- Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés. Pourquoi vous voulez vous séparer maintenant ?
La femme répond:
- Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter, et on a attendu que les enfants meurent, avant de divorcer. les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,humour noir,blagues humour noir ,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,
Une vieille femme, au volant de sa Mercedes, essaie de se garer, mais elle n'est pas assez rapide.
Un jeune, au volant de sa voiture, lui prend sa place et lui dit:
- Ah ah, moi je suis jeune et rapide.
Alors la vieille femme, sans perdre son sang-froid, recule et fonce à tout allure sur la voiture du jeunot et lui répond:
- Vieille, mais riche.
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Une vieille dame dans la rue croise un enfant et lui demande:
- Quel âge me donnes-tu ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais tu me flattes !
- Attendez, je n'ai pas encore fait l'addition !
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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Bah, je me lave les dents.
- Alors, profite pour laver les miennes, aussi.
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Deux vieux messieurs marchent dans la rue.
L'un d'eux ramasse un morceau de miroir et le regarde. Il voit son visage et s'exclame:
- Oh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et lui répond:
- Bah, bien sur. C'est moi.
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Un journaliste est venu interroger un centenaire.
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi, et vers 06 h 30, je fais caca.
- A bon, et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.
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Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...
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- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt !
- Mais asseyez-vous quand même, grand père. On n'est pas dans un bus, on se trouve dans le parc !
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- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait une collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère ?
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Dans un train, une mémé tremblotante ânonne:
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les autres personnes lui demandent:
- Qu'est ce que vous avez perdu ?
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
- Bon ça va, on a compris...
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Excédés, ils lui disent:
- Ne vous inquiétez pas, mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Tous se mettent à 4 pattes pour chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un homme se lève et dit:
- Mémé, on ne la retrouve pas, votre boulette, on ne la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez:
- Ça ne fait rien, j'vais en refaire une autre.
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Dans une maison de retraite, un journaliste fait des interview auprès de centenaires:
- Quel est le secret de votre longévité ?
- Ben je ne sais pas moi, mon petit gars.
- La nourriture ?
- Beaucoup de légumes et pas de graisse.
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu qu'une seule femme. Malheureusement, elle est morte ...... il y a 75 ans.
Puis le reporter en interroge un autre:
- Les cigarettes ?
- Jamais de cigarette.
- L'alcool ?
- Pas une seule goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret, une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment là, on entend un grand bruit dans la cuisine.
- Ne vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui revient encore bourré.
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Au cours de la seconde guerre mondiale, des tonnes de bombes s'abattent sur un village.
Après le bombardement, les secours s'organisent à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors quand tout espoir est perdu, on retrouve sous les gravats, un petit vieux assis sur une cuvette de WC se tordant de rire. Les secours lui demandent:
- Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi répond:
- Et bien figurez-vous que c'est la première fois que lorsque je tire la chasse, toute la maison vient avec.
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Une vieille dame, habitant au 14 ème étage, demande à deux jeunes de l'aider à monter ses courses, car l'ascenseur est en panne.
Ils lui répondent:
- Débrouille toi tout seul, la vieille.
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez.
Quatorze étages plus tard:
- Ouf ! que c'est haut, bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de nous.
- Mais pas du tout.
Ouvrant son frigo, elle leur demande:
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange
ou Shit citron ?
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On interroge un couple qui fête ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si durant ces longues années d'union, il avait quelquefois songé au divorce.
Il répondit très fort:
- NON
Mais il ajoute rapidement:
- Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, A PLUSIEURS REPRISES...
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Un papi et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police les double et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il donc ?
Le motard répond:
- N'avez-vous pas remarqué que votre femme est tombée de la voiture, lorsque vous avez redémarré de la station service ?
Et le papi répond:
- Non, je ne l'ai pas remarqué. En fait, j'ai juste pensé que je devenais sourd.
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Un médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le mari:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, c'est depuis notre mariage.
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