Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
Le conducteur:
- Je peux pas, je suis asthmatique
Le policier:
- On va alors vous faire une prise de sang.
Le conducteur:
- Je ne peux pas, je suis hémophile.
Le policier:
- Sortez de la voiture, et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp.
Le conducteur:
- Je ne peux pas, je suis bourré !!!
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Qu’est ce qui est marqué à la dernière page du mode d’emploi
d’une Lada ?
L’horaire des bus !
d’une Lada ?
L’horaire des bus !
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Un homme appelle un taxi. Ce dernier s’arrête un peu plus loin, et doit faire marche arrière pour prendre son client.
- Dites donc, dit l’homme au chauffeur de taxi, vous ne comptez tout de même pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
- Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service.
- Alors, pourriez-vous m’emmener à la gare en marche arrière.
- Dites donc, dit l’homme au chauffeur de taxi, vous ne comptez tout de même pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
- Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service.
- Alors, pourriez-vous m’emmener à la gare en marche arrière.
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À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
À ne pas se geler les mains quand on la pousse.
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Un client dans un taxi veut poser une question au chauffeur, et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur pousse un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus, monte sur le trottoir et s’arrête de justesse devant la vitrine
d’un magasin.
Apres quelques instants le chauffeur déclare, d’une voix tremblante:
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
d’un magasin.
Apres quelques instants le chauffeur déclare, d’une voix tremblante:
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond:
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
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Un camionneur va boire un café dans un routier.
Trois voyous se lèvent et se dirigent vers lui.
L’un des loubards prend sa cigarette et l’éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d’histoire se lève et essaye de sortir, mais un des voyous lui fait un croche-pied et il tombe.
Eclat de rire général.
Le troisième loulou s’approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.
Un des loubards dit au patron:
- Quel "naze" ce type. Il ne sait pas éteindre les cigarettes, ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d’oeil par la fenêtre et ajoute:
- Et en plus, il ne sait pas conduire... Il vient d’écraser vos trois motos avec son camion.
L’un des loubards prend sa cigarette et l’éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d’histoire se lève et essaye de sortir, mais un des voyous lui fait un croche-pied et il tombe.
Eclat de rire général.
Le troisième loulou s’approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.
Un des loubards dit au patron:
- Quel "naze" ce type. Il ne sait pas éteindre les cigarettes, ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d’oeil par la fenêtre et ajoute:
- Et en plus, il ne sait pas conduire... Il vient d’écraser vos trois motos avec son camion.
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Une voyante se rend dans un commissariat pour porter plainte pour le vol de sa voiture.
- Quand cela s’est-il passé ?
- Cela doit avoir lieu demain, monsieur le commissaire.
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Sur l’autoroute, Jean roule avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle voiture quand tout à coup, un homme en 205 GTI le double.
L’homme baisse sa vitre et lui dit:
- Peugeot, tu connais ?
Pas très content, Jean monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière lui.
Quelques instants plus tard, la 205 le rattrape et son conducteur lui redit:
- Peugeot, tu connais ?
Là, Jean est très en colère et pousse sa voiture à 250 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, alors Jean se rappelle qu’à cet endroit, la route se rétrécit et qu’il y a un virage très dangereux. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux.
Jean s’arrête et s’approche de la carcasse fumante de la 205 et s’aperçoit que le conducteur, à moitié brûlé, est encore vivant.
- Quand cela s’est-il passé ?
- Cela doit avoir lieu demain, monsieur le commissaire.
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Sur l’autoroute, Jean roule avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle voiture quand tout à coup, un homme en 205 GTI le double.
L’homme baisse sa vitre et lui dit:
- Peugeot, tu connais ?
Pas très content, Jean monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière lui.
Quelques instants plus tard, la 205 le rattrape et son conducteur lui redit:
- Peugeot, tu connais ?
Là, Jean est très en colère et pousse sa voiture à 250 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, alors Jean se rappelle qu’à cet endroit, la route se rétrécit et qu’il y a un virage très dangereux. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux.
Jean s’arrête et s’approche de la carcasse fumante de la 205 et s’aperçoit que le conducteur, à moitié brûlé, est encore vivant.
L’homme lui demande alors:
- Peugeot, tu connais ?
Jean répond:
- Mais oui je connais.
Dans un dernier soupir, l’homme lâche:
- Ils sont ou les freins ?les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,automobiliste,blaguesautomobiliste routier,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,
A Paris, un automobiliste anglais est intercepté par un policier pour avoir grillé un feu rouge:
- Peugeot, tu connais ?
Jean répond:
- Mais oui je connais.
Dans un dernier soupir, l’homme lâche:
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A Paris, un automobiliste anglais est intercepté par un policier pour avoir grillé un feu rouge:
- Alors ça continue, après Jeanne d’Arc, on brûle maintenant les feux rouges…
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